これからが地獄だと、去年だとか或いはもっと前の段階で覚悟していたつもりだったけれど、一気にガツンと来るのではなく人が入るくらいの水槽に密閉され水を一滴ずつ垂らされているような感覚で希死念慮が襲ってきているし、まだ地に足が付かないというか、沼の底に辿りついていないと思うし、4月に入ったら前述のガツンもやってくると思うので早く気狂いにでもなってしまいたい…
どのような集まりにおいても異物となってしまうので人と会うのが億劫で人と話したくもない。久しぶりに同期と会ったけど自分で無い自分が最初から最後まで喋っているようで本当に気持ち悪かった。今年後半から研究室に入るらしいが今から憂鬱で仕方ない…僕の本当にやりたい音楽は…
